Porque en la caja de pañales dice: “Hasta 9 kilos”.
10.12.07
¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Porque quiere enviar una circular.
¿Por qué echaron a los gallegos de la fábrica de M&M's?
Porque las pastillitas que decían W, las tiraban a la basura.
9.12.07
Las playas del Sahara
Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.
Un beduino, asombrado, le pregunta qué hace vestido de esa forma. El gallego le responde:
- Voy a ir a nadar.
- Pero, señor, el océano esta a 1.300 kilómetros de aquí -le informa el árabe.
- ¡¡¡1.300 kilómetros!!! ¡Qué barbaridad, qué playa tan grande!
Paracaídas
Iban un mexicano, un portugués y un gallego en un avión que estaba a punto de estrellarse. Y en la desesperación por salvar sus vidas, se dan cuenta de que el avión contaba con sólo 2 paracaídas.
En eso, el gallego dice:
-Hombre, tomen ustedes los paracaídas, un gallego siempre viene prevenido para lo que pueda suceder.
Los otros dos, sin pensarlo demasiado, aceptaron la amable propuesta del gallego y se tiraron.
Unos minutos después, ya en tierra, el mexicano y el portugués ven al gallego caer velozmente y estrellarse contra el suelo. Deciden acercarse al cuerpo para ver si podían darle cristiana sepultura, y se sorprendieron al ver que había una caja que decía:
“Para caídas, raspones y quemaduras”.
¿Su perro muerde?
Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta:
- Oiga, ¿su perro muerde?
- No señor...
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.
- ¡Mire cómo me dejó! –reclama el hombre al gallego- ¿No me dijo que no mordía?
Y el gallego responde:
- Es que este no es mi perro.
Cuando las llaves quedan dentro del auto...
Un gallego que se ha comprado un Mercedes, el día que lo estrena con su señora, se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas brusco, cariño… Mira, la ventana esta un poco abierta, coges un alambre y tiras del seguro de la puerta.
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
- Pero cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando, el gallego hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, debes hacer un lacito más estrecho, ¿cómo piensas agarrarlo si no?
El gallego lo intenta varias veces, hasta que finalmente no puede más y le grita a su mujer:
- Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil…
Duración del vuelo
Un gallego llama a una aerolínea y pregunta:
- ¿Señorita, podría decirme cuánto se demora el vuelo Madrid-New York?
La señorita le responde:
-Un momentito…
El gallego le dice “muchas gracias”, y cuelga.
Vino de la casa
Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
- No, vine del trabajo.
Prevención del SIDA
El gallego le dice al doctor:
- Doctor le tengo miedo al sida, ¿cómo puedo evitarlo?
- Use siempre condones.
Al cabo de un año vuelve a consultar. Está bastante enfermo y, después de practicarle los exámenes, el doctor descubre que tiene SIDA.
- No me hizo caso en usar los condones…
-Pues fíjese que sí, siempre los usé, doctor, escasamente me los quitaba para orinar y hacer el amor…
Comprando un cerdo
Un matrimonio gallego visita una feria de ganado. La mujer se queda mirando un hermoso cerdo y le dice a su esposo que lo quiere comprar.
-¿Dónde lo vamos a meter si no tenemos pocilga? –preguntó el marido.
- Pues en nuestra habitación -insistió la mujer.
- ¿Y el olor…?
- Ya se acostumbrará…
7.12.07
Anuncio oficial del Gobierno de Galicia
"Por orden del Gobernador, se hace saber que con el fin de evitar más accidentes en la piscina municipal se procederá a rellenarla de agua".
Fuga
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en la que había una cárcel.
En el mar el barco se hunde. Es que habían hecho un túnel para escaparse...
Ignorancia o indiferencia
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿La ignorancia o la indiferencia?
- ¡Coño! Ni lo sé, ni me importa.
Mascotas
Tres gallegos conversaban:
- Yo tengo un gato que dice "miau".
- Y yo tengo un perro que dice "guau".
- Y yo tengo un tarro que dice "azucar".
¿Por qué la policía gallega, en tiempos de calor, rocía el techo de las patrullas?
Para que no se les deshidrate la “sirena”.
¿Cuántos gallegos se necesitan para enroscar una bombilla?
Cinco. Uno para tener la bombilla, y los otros cuatro para dar vuelta la mesa.
Acompañado
- ¡Oye Manolo!, te invito al cine.
- Gracias, pero no puedo, estoy con colitis.
- Bueno, eso no es problema, ¡tráela a ella también!
Cuestión de tiempo
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Pues depende del tiempo.
- Bueno, supongamos que llueve...
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque saben que "el que ríe último, ríe mejor".
Dos por cuatro
- Manolo, ¿cuánto es dos por cuatro?
- ¡Pues qué fácil hombre! Son diez.
- ¡El culo te abrocho!
¿Por qué las mujeres gallegas se tiran del séptimo piso de piernas abiertas?
Porque quieren ver si sirven las nuevas toallitas con alas.
¡Tierra a la vista!
Una embarcación gallega se había perdido, cuando un marinero con su catalejo le anunció al capitán:
- Capitan, ¡"tierra a la vista"!
Entonces, el capitán le tiró tierra en los ojos al marinero.
Examen
- Oye Manuel, ¿qué estás haciendo?
- Pues estoy estudiando.
- ¿Y para qué?
- ¡Es que mañana tengo un examen de orina!
Loco al volante
Va un gallego conduciendo por Londres, enciende la radio y escucha que el noticiero dice:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito, tengan mucho cuidado.
El gallego, indignado, dice:
- ¿Cómo que uno? ¡miles!
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
6.12.07
Suicidio confuso
¡Noticia de último momento!
¡Un gallego quiso suicidarse y mató a su hermano gemelo por error!
¿Por qué los gallegos se beben la leche en el supermercado?
Porque en la envoltura dice: “Abrir aquí”.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
Dos. Uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Cómo se sabe cuál es el avión gallego, cuando hay una tormenta de nieve?
Es el que tiene cadenas en las hélices...
¿Por que dejaron de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
Pintura para el canario
Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Está usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- ¡Qué va, hombre!
- Pues yo le digo que sí.
- ¿Nos apostamos mil dólares?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los mil pesos al comerciante.
- ¿Qué, lo mató al pintarlo? –le preguntó.
- Pues no –respondió el gallego–, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
¿Habla el animal?
Entra un gallego con un loro al bar, y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
- ¡Y yo que se! –responde el loro.
¿Por que los atletas gallegos llevan siempre licuadoras a las competencias?
Para batir todos los récords.
Daño ocular
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- No se preocupe, y la próxima vez saque la cucharita de la taza.
De clavos y paredes
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
¿Cómo reconocer a un gallego en un salón de clases?
Es el único que, cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Corte de luz
En un centro comercial de Galicia se cortó la luz. Quedaron atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras mecánicas.
Sin palabras...
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
¿Por qué las gallegas van en grupos numerosos al ginecólogo?
Porque en la puerta dice... "Visitas de 8 a 12".
Zapatos de cocodrilo
Unos gallegos que iban a poner una zapatería escuchan que los zapatos de cocodrilo son los mejores.
Así que se van de expedición al África para cazar cocodrilos.
Cuando ya llevan cazados como 50 cocodrilos, Venancio le dice a Paco:
- Hombre, algo anda mal, otro cocodrilo que agarramos y tampoco tiene zapatos…
Cagado por una paloma
Pepe y Toñete, de vacaciones, caminan por la playa, cuando pasa una gaviota y deja caer su excremento en la cabeza de uno de ellos. Este pregunta:
- Oye, Toñete, ¿qué tengo en la cabeza?
- Excremento.
- No, hombre... ¡por fuera!
Altura máxima
Llegan dos gallegos conduciendo un camión a un túnel que dice “altura máxima: 3 metros”. Los gallegos miden su camión, que resulta tener 3,10 metros de alto, y uno le dice al otro:
- Hombre, vamos a pasar, nadie esta viendo...
Prevención del SIDA
Manolo le dice a Venancio:
- Esto del SIDA esta terrible.
- ¿Qué sale de la cruza entre un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
-¿Y de la cruza entre un gallego y un pecoso?
Un dado
Temperatura
- Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- ¡Qué bueno, hombre!... Ni frío, ni calor.
Inodoros de oro
Vuelve un Gallego de Nueva York y dice:
-Manolo, ese sitio es increíble, tienen hasta inodoros de oro.
Entonces Manolo va a Nueva York y le pregunta a un señor:
- ¿Dónde están los baños de oro?
Entonces, el señor grita:
Calentamiento
En Galicia, en un equipo de fútbol, durante un partido mandaron calentar a un jugador para que entrara, pero por olvido se les murió quemado.
Parto difícil
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
Chapa y pintura
A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide un consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto que era el gallego, decide jugarle una broma y le dice:
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Pero justo aparece otro gallego que le dice:
-¡Manolo qué bruto eres! Cierra las ventanillas que se te escapa el aire…
Lanzamiento político
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia...
Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Zapatos
Iban Manolo y Venancio por la calle.
- Manolo, ¿llevaís un zapato negro y otro café?
Y Manolo le contesta:
¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
Infidelidad
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Consejos médicos
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que el médico me dijo: “los huevos... ni tocarlos”.
Instrucciones
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Ábrase por el otro extremo".
Astronauta gallego
Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice: “Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.”
Uno de Estados Unidos dice: “Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite”.
Y un gallego dice: “Nosotros enviaremos un cohete al Sol...”
En ese momento todos dicen: “¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!”. Y el Gallego responde:
¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
Uno agarra a la vaca por las tetas, y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
El pintor
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 kilómetros, y el capataz queda contento.
El segundo 5 kilómetros. El tercero 2 kilómetros.
El cuarto solo pinta 10 metros. Y el capataz, enojado, le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo 10 metros?
La cortadora de pasto
Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de pasto.
- ¡Caray! Que bien se escucha…
¿Por qué los cristianos gallegos están preparando bolsitas de té como locos?
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepárate"
Confusiones bélicas
Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.
Robo en la joyería
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas:
- Seguro que fue un gallego.
- ¿Cómo lo sabe?
- Porque hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
Con el ventrílocuo
En una función de cómicos, era el turno del ventrílocuo, y cuenta un chiste de gallegos.
Pero, de repente, se escucha a un señor que se para muy enojado y dice:
- ¡¡¡Oiga, más respeto, que yo soy gallego!!!
Y el ventrílocuo contesta:
-Discúlpeme señor, no lo sabía…
A lo que el gallego exclama:
Visita a Washington
El presidente de los Estados Unidos ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a Washington, para conocerlos.
Va personalmente a recibirlos al aeropuerto, junto con una gran comitiva, pero los gallegos no quieren bajar del avión. Unos ayudantes presidenciales investigan que sucede y a su regreso le informa a su jefe:
- Tienen miedo, señor.
- Pero ¿de qué?
- Preguntan quién es Wel, porque vieron desde la ventanilla ese letrero que dice: "Wel come gallegos".
¿En qué se diferencian un gallego y un cerdo?
En que a uno le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro.
En cambio, el otro es más inteligente y tiene una graciosa colilla en forma de gancho.
Calefacción
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, pero mucho frío?
Prenden la estufa.
Reconstrucción realista
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Rebote
-Oye Paco, tengo que darte una mala noticia. Venancio se ha arrojado desde la terraza de un edificio, y ahora está en el cielo...
-¡¡¡Caray, pues cómo ha rebotado!!!
Olvido mortal
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- ¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.
Asalto al Banco de Galicia
Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!
Lo engaña con un jinete...
Dos gallegos hablando en un bar:
- Venancio, he descubierto que mi mujer me engaña... y con un gallo.
- ¿Con un gallo?, ¿Y cómo te has dado cuenta?
- Porque ayer abrí la almohada y la encontré rellena de plumas.
El otro gallego se queda pensativo y al rato dice:
- Pues ahora que lo mencionas, estoy seguro de que mi mujer me engaña con un caballo.
- ¿Con un caballo?
Fusilamientos en la Corte Internacional de Galicia
En la Corte Internacional de Galicia, van a fusilar a Bush, a Fidel Castro y al gobernador de Galicia por ciertos fraudes.
Pero cuando los ejecutores se preparan para dispararle a Bush, este grita:
- ¡Un huracán!
Los gallegos corren y se ponen bajo cubierto. Clinton aprovecha su estupidez y se escapa. La tropa se resigna y se prepara para fusilar a Fidel. Pero cuando están por dispararle, Castro grita:
- ¡Un maremoto!
Los gallegos corren despavoridos y Fidel escapa. Cuando se dan cuenta del engaño, vuelven a resignarse y le apuntan ahora al gobernador de Galicia. Pero cuando están por dispararle, él grita:
¿Por qué los gallegos, cuando entran a la cocina, salen inmediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"
Pesada carga...
- Pero Manolo, ¿a dónde vas con tu auto al hombro?
-¡Joder! ¡Otra vez me he olvidado de quitarme el cinturón de seguridad!
Pelos rizados
Le preguntaron al gallego:
- ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?
Y contestó:
- En África Central.
Tragedia aérea
Un gallego le grita a otro:
-¡Hey, Manolo, ven a ayudar! Cayó un avión en el cementerio y ya sacamos como 1500 muertos...
El permiso de conducir
Un policía se dirige a un conductor gallego:
- Por favor, déme su permiso para conducir.
Entonces el conductor le dice a su acompañante:
- Oye Manolo, ¡pásate para atrás que el policía quiere conducir!
Alud asesino
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". Entonces comenta:
- ¡Coño... que árabe tan malvado!
En el baño público
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No, hombre! Yo cago de memoria…
Programas y programación
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
Aceros inoxidables
Van dos gallegos caminando y de repente ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno lo codea al otro y le dice:
-¡Oye Manolo! ¿Qué tal si nos hacemos inoxidables?
Crucifijos
Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, ¿y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI?
Llega otro y le pregunta:
- Oiga, ¿y no tiene ninguno sin el equilibrista?
Siempre lo mismo en la lunchera
Tres obreros estaban trabajando en una construcción. Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso. Suena la chicharra y salen los tres obreros.
El americano abre su lunchera, saca un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lunchera hay hot-dog, me suicido.
El mexicano abre su ponchera, ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles. Si mañana, al abrir mi lunchera encuentro frijoles, me suicido.
El Gallego abre su lunchera, ve fideos y dice:
- ¡Hostia! Siempre que abro mi lunchera hay fideos, y yo ya no quiero fideos. Si mañana, al abrir esta lunchera encuentro fideos, me suicido.
Al día siguiente, suena la chicharra y salen los tres obreros.
El americano abre su lunchera, ve hot-dogs y se suicida.
El Mexicano abre su lunchera, ve frijoles y también se suicida. Lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano, entre chillidos, dice:
- Oh My dear, ¿por qué no me dijiste que ya no querías hot-dog, y te mandaba una hamburguesa o algo parecido…?
La esposa del mexicano, también llorando, dice:
- ¿Por qué no me dijiste que ya no querías frijoles y te mandaba una torta, o algo así…?
Y la esposa del gallego, muy tranquila, dice:
Dolores corporales
Un gallego llega al doctor y le dice:
- Fíjese doctor que me toco aquí y duele, me toco acá y me duele, me toco en la cabeza y me duele, después de cenar me toco ahora acá y me sigue doliendo… ¿Qué tengo, doctor?
Fiesta de 15
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Inmune al SIDA
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír? ¡Le estamos inyectando el virus del SIDA!
- ¡Ja!, es que tengo un condón puesto, ¡jajaja!
5.12.07
Shampoo
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno…
- Sí hombre, pero este es para cabello seco, y yo ya me lo he mojado.
Nombre y apellido
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
¿Cómo saber si hay un gallego en un submarino?
- Es el único que tiene puesto el paracaídas.
- Es el único que esta aguantando la respiración
El gallego del espejo
Un gallego cruza por delante de una vidriera y se ve reflejado en el cristal. Eso hace que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado, sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
Carta de una madre gallega a su hijo
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas.
Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavía no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
¿Qué te digo? ¡Ah! Que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros. Ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby". Se le ha dado por perseguir a los autos estacionados. Cada vez está más ciego.
¡Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de gaseosas poner un letrero en la tapa que dice: ¡Abrase por aquí!
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me he cansao de escribir, y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá. Por favor, ve por él al aeropuerto.
Bueno mijo, no te pongo la dirección porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió aquí se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Respuesta del hijo gallego a la carta de su madre
Mamá:
Si recibes esta carta es porque te llego. Si no, avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva, y me hubiera dado más si me hubieras mandado las mil pesetas. Comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre, me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
¿Sabes? A mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro.
Yo si se porque no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde. Yo me pase 6 meses creyendo que, como la radio la compre allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y esta bien.
A mi me ha ido regular. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de fármacodependientes.
Ya tengo novia. Se llama Pilarica, y es una chica gallega. La conocí en una reunión. Me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
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